[will-grell]

Название: C’est la vie
Фандом: kurositsuji
Авторы:  Jull Gi и  Lira Hoshi
Бета:  yula-007
Пейринг: Уильям/Грелль
Рейтинг: PG-13
Жанр: ангст
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Яне Тобосо

От авторов: Мы сначала хотели написать "не пугайтесь, у нас депрессия" или начать с того, что "собрались как-то поныть два идиота", но решили, что выглядеть будет все более чем стремно. Поэтому мы просто предупреждаем, что текст специфичен, причем весьма и весьма...
Угадаете, кто, что писал?))


«В последние годы при бешеном темпе его жизни он редко испытывал чувство одиночества. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.»
Януш Вишневский

Когда из жизни уходит человек, ты не обращаешь на это внимания. Когда уходит тот, кто был для тебя жизнью, ты умираешь.
Медленно, мучительно, но все же умираешь.
Ты понимаешь, что рано или поздно все закончится, что тебе уже не спастись, что не придумали лекарства от болезни под названием «любовь».
Отчаянье? Несомненно.

Новая пачка сигарет. Какая по счету? Вторая? Пятая?.. Закуриваю, но почти сразу тушу. Курить не хочется. Слишком больно.

Сейчас я снова пытаюсь уснуть. Пью снотворное, закрываю глаза и вновь вижу тебя. Снова и снова, и так изо дня в день.
Вижу, как ты улыбаешься мне. Только мне, никому другому. Только я видел весь спектр твоих чувств, только я мог ощутить их в полной мере.

А теперь я устал, очень устал. Жить устал, мыслить, чувствовать. Устал изображать нарочитую и ужасно наигранную дружелюбность.
С каждой новой секундой, с каждым мгновением я осознаю, что ты уже безвозвратно далеко. Нас разделяют мосты отчаянья, и призраки, когда-то умершей любви.

Почему? Почему это случилось именно с нами? Почему именно сейчас? Почему?
Я готов задавать этот вопрос до бесконечности, до хрипоты. Я готов кричать от бессилия, срывая горло, убивая в себе оставшуюся гордость.
Я готов сделать все, что ты только пожелаешь. Только не уходи, не оставляй меня. Умоляю.

Я сойду с ума без тебя, понимаешь?
Мне без тебя не справиться.
Ты – мой рассудок, я - твое Сердце. Мы те, кого называют «единое целое». А сейчас ты вырвал из моей груди смачный и довольно увесистый кусок.
Хочешь, отдам в придачу еще и сердце?
Хотя, думаю, отдавать уже нечего…

Холод. В твоих глазах холод - в действиях, в словах, в поступках.
Он убивает меня изнутри, как сильнодействующий яд, как морфий, усыпляющий свою жертву.

А ты, словно зритель, наблюдаешь за мной из зала. Словно я лишь играю главную роль в довольной бездарной пьесе. Убоги декорации и предсказуемый финал. А что в конце? В конце героиня умрет.
Бездарная актриса не нужна никому, даже самому преданному зрителю.

Можно сейчас я задам тебе последний вопрос? Так можно?
Скажи, ты любил когда-нибудь? Испытывал ли когда-нибудь то чувство, от которого сердце бьется в два раза чаще, дыхание учащается, и ты ходишь словно ослепленный?
Нет, скажи мне правду, не отводи взгляда, не нужно.
Любил?
Наверное, все же любил.

Но почему сердце так предательски щемит при каждом воспоминании?
Ты уходишь от меня. Навсегда уходишь. Ускользаешь, словно песок сквозь раскрытые пальцы. Я это чувствую.
Больше не будет нежных поцелуев, таких невесомых, но безумно чувственных. Ты больше меня не обнимешь, не прошепчешь тихо на ухо, как любишь.

Слишком чужой. Слишком далекий. Слишком не мой.

Больше ничего не будет. Впереди лишь пустота.

И сейчас единственным спасением остаются сигареты. Признаться, никогда не курил, но сейчас без них слишком больно.
Едкий, удушливый дым проникает в мои легкие, обволакивает их изнутри, и кажется, что в груди уже не так больно, что губы почти не дрожат, и ветер не такой обжигающе пронизывающий.

Раздражает буквально все. Солнце, люди, цвета. Особенно цвета.
Знаешь, я возненавидел красный цвет. Цвет крови, цвет спелой вишни.

А ты…Любил ли ты его?
Думаю, что да. Но ты бы никогда не сказал этого, поэтому мне остается лишь догадываться.
Ты любил накручивать на палец прядь моих волос, пока работал, любил вдыхать их аромат, любил, когда я устраивался у тебя в ногах, клал голову на колени и засыпал.
Воспоминания…ненавижу их.

И снова сигарета, одна за другой, и так целый день.
К сожалению, такие, как мы, не умирают от рака легких. Сейчас я безумно об этом жалею.

Тяжелый табачный дым уносит тебя из моей жизни, оставляя после себя лишь невесомую дымку и отвратительный запах паленой бумаги.

И теперь, после стольких бессонных ночей, наверное, я хочу услышать твое последнее "прощай". Хочу, чтобы меня взяли за плечи и хорошенько встряхнули, выбивая эту спесь. Впрочем, к чему слова?

*****

Знаешь, это тяжело. Выживать в том мире, где нет тебя.
Точнее, ты есть, ты даже мелькаешь где-то неподалеку. Но ты не мой. Я даже стал к тебе на «Вы» обращаться. О, да…
Добро пожаловать в театр абсурда имени Грелля Сатклиффа.
Отфыркиваюсь от дурацких мыслей.

Сейчас уже легче. Сейчас уже почти не тянет. Да и курить я уже бросил.
Скоро я сумею жить совсем-совсем без тебя.

А ведь я мечтал об этом. Постоянно мечтал быть самим собой, не завися от тебя и от твоей так называемой любви.
Тогда темнота была бесконечной, и я просто был потерян в собственных мыслях. Затянут в лабиринты воспоминаний. Я так и не знаю, где выход, но теперь я хотя бы иду, а не вою от бессилия.
Я хочу быть с тобой. Точнее, нет. Я хочу, чтобы мы были вместе. Я всегда был просто с тобой. Этакое безликое дополнение к столь загадочному мистеру Спирсу. Так глупо. И так больно.
Но жить без тебя, наверное, все же больнее. Хотя я понемногу с этим справляюсь.

Я живу в том же мире, сверкая все также, радуясь, что никто не видел, сколько сил мне стоило просто не опускать руки. Просто улыбаться. Просто не смотреть на тебя. Просто не вспоминать. Просто не думать и не представлять.
От последнего я, кажется, так и не избавился, а надо.

Впрочем, сейчас даже симптомы потускнели.
Я вспоминаю, что было раньше. Эта гниющая рана еще внутри, еще причиняет боль, но все же уже не так. Тогда, на самом деле, порой бывали ночи, когда я едва выживал до рассвета. Несколько шрамов осталось на память.

Я способный и могу учиться. И научусь. Выучусь.
Вырву тебя до конца из своих мыслей.
Научусь жить без тебя. Да, я пытался учиться не раз. Но сейчас я дошел до предела.

Пустота? Ну и пусть! Это лучше темноты, это намного лучше того, что было. Я почти это пережил. Я выхожу на финишную прямую, и я до безумия, до одури счастлив.
Улыбки все чаще искренние, да и сами по себе намного более частые. Это заметили окружающие.
Это хорошо. Это просто прекрасно.

Но я все еще вспоминаю о тебе. Все вокруг о тебе напоминает. Но это уже не так тоскливо. И хочется сказать спасибо за то, что было. Без этого бы не было меня. Точнее, я не был таким, как сейчас. А я ведь стал намного лучше… Спасибо.
Воспоминания стали напоминать картины, что рисуют акварелью. Быть может, и грустные, но ярких оттенков нет.
И я начинаю потихоньку понимать, что прошлое не вернуть.
В нем ведь было так много горького и неприятного, но, видно, хорошее все же перебивает, раз и теперь хочется вернуться. Иногда. Ты был рядом, когда было совсем плохо, и как бы я не старался тебя ненавидеть – все равно я тебе благодарен.

Тяжело жить без тебя. Еще тяжелее от того, что я не могу исключить тебя из своей жизни. Мы работаем в одном месте. И, вполне возможно, то, что я так стремлюсь здесь как-то остаться, связано с тобой.
Но ты чужой стал для меня. Будто бы и повадки сменил. Я даже почти тебя не узнаю…
От этого тоскливо. Я помню что-то хорошее, но не узнаю тебя.

А то, что было… знаешь, иногда мне кажется, что это был просто сон. Невероятно реалистичный, но сон. Я был бы счастлив думать, что это так, ведь сны можно забыть. Но вот на рабочем столе вырезаны наши инициалы, в фотоальбоме полно твоих фотографий, которые я еженедельно рассматриваю с неким извращенным удовольствием. И я все еще покупаю те продукты, что ты любил. И там меня спрашивают о том, где ты и как. Да и все остальные тоже…

Я запутался без тебя. И, кажется, немного потерялся.
Но я ежедневно тренируюсь не забывать дышать. Время все же лечит. Относительно. Даже самые яркие краски под его действием тускнеют.

У нас все как-то странно вышло. Я так сам и не понял, кто кого бросил. Мы просто прекратили общаться. Будто по указке невидимого дирижера. Как-то неправильно это, да?..
Столько эмоций, буря страстей, а все как-то незакончено…

Я мог бы закончить все сам. Как минимум, сделать все ярко. Не знаю, отчего я не сделал?.. Боялся?.. Быть может. Просто я все еще прежний. А ты… Ты такой и не такой, как был. Поведение отточено до мелочей, так что тут все безупречно, но что-то все же не то. Понять бы что…
А, впрочем, я никогда не мог понять, что же ты думаешь.
Поэтому я просто продолжаю учиться жить. Вот и все. Придумываю новые занятия, открываю новых для себя собеседников. Становлюсь ваше себя и того, кем был.

Гонка отчасти из-за тебя. Будто бы надо что-то доказывать, получить одобрение. И если мы были когда-то единым целым, то именно ты у нас отвечал за развитие. Это тяжело… существовать без тебя.
Я хожу по кругу, захлопываю двери, пытаюсь забыться.
Возвращаясь раз за разом к воспоминаниям, затертым до дыр, я все же хочу туда вернуться. Но оставляю вновь далеко на задворках. В этом помогают шрамы на запястьях.

Забавно… Шрамы, оставленные в моменты слабости, заставляют чувствовать себя намного сильнее.

Я малодушен, быть может, но все же безумно рад, что пережил то время.
Я помню, что тогда все было ярче. Возможно, от того, что я был так слаб. А сейчас я уже сильнее. Намного сильнее.
Я становлюсь все более… отдельным, что ли?.. Получается с трудом. Но все же получается.
Тебе наверняка все равно. А я продолжаю эту борьбу с самим собой.

Скоро сумею стать независимым и целостным. И знаешь, скоро я вновь научусь жить без тебя. Жить не тобой.
Тогда я обязательно к тебе вернусь.