Конкурс

[will-grell]

Номинация: fanfiction
Работа: Работа №11

Название: Как это было
Фэндом: Kuroshitsuji
Пейринг: Уильям/Грелль
Рейтинг: PG
Жанр: romance
Размер: мини
Дисклеймер: от всего отказываюсь

Как это было в первый раз?

Может, это был пустынный отдел, негромкие хлопки дверей, закрывающихся за последними запоздавшими жнецами, яркий белый свет лампы, сражающийся с темнотой, ползущей по подоконнику из-под криво опущенных жалюзи? Тогда тишина обостряла все случайные звуки, тиканье часов казалось оглушительным, усталость накатывала волнами и подступала к горлу тошнотой, текст документов расплывался перед глазами, а вокруг, несмотря на казенную мебель и официальность, было так невообразимо уютно… Может, тогда, в полусонном бреду, зародилась впервые эта мысль, вмиг прогнавшая усталость и заменившая её какой-то сладостной тяжестью в груди?

Или, может, это было раньше – в солнечный выходной, на залитой светом кухне, с чашкой горячего зелёного чая на столе и утром, начавшимся в полдень. Когда за окном – поздняя весна, впереди ещё целых два дня блаженного отдыха, а в мыслях – миллион бурных планов, которые, разумеется, так и не будут претворены в жизнь, и квартира так и останется в состоянии локального хаоса, в связи с чем новые сапоги тут же потеряются где-нибудь за диваном. Возможно, эта эмоция родилась тогда? Воодушевляя, взбудораживая, заставляя себя чувствовать лёгким и самым счастливым во всём мире?

А может, всё началось в тот момент, когда мои представления о ком-то впервые не оправдались, и это было настолько странно, удивительно, неожиданно и непривычно, что всё внутри как-то трепетно сжалось и перевернулось?

А может, это вообще была любовь с первого взгляда?

Всё было не так.

Это не было внезапным пониманием нашего обоюдного одиночества и возникшим из ниоткуда уважением к твоему профессиональному рвению – в то время как меня в тот раз в департаменте держала лишь угроза увольнения за невыполненное до конца дня задание, ты задерживался до ночи ежедневно по собственному решению. У тебя не было неотложных дел, ты просто всегда ценил работу превыше всего и считал своим долгом «уложить спать» свой отдел, уходя последним. Нет, я уважал тебя и раньше, а говорить, что мы одиноки… увольте. Никогда не считал одиноким себя и почему-то не думаю, что это определение можно применить к тебе. Остаться одному и быть одиноким – вещи разные. Но почему-то в тот момент, когда я подумал, что мы, наверное, сейчас одни во всём здании – мне стало тепло. Как будто вдвоём, да? Ночью в департаменте почти сказочно: то, что днём кажется неприкосновенным, с уходом всех превращается в интересное и манящее к себе. Например, можно порыться в столе Нокса, посмотреть его записки – вдруг он писал про меня?.. Конечно, я не буду этого делать. Не потому что неинтересно, а потому что лень искать ключ от ящика. Но сама возможность!..

В то же время это не было и желанием провести выходной вместе, вместе планировать день или мыслями о том, что тебе не с кем это сделать и ты, наверное, совсем один. Тогда я скорее думал о том, что было бы забавно, если бы оказалось, что ты, такой собранный и невозмутимый, тоже встал только что, и сидишь сейчас на кухне, растрёпанный и хмурый, потому что всё равно не выспался, и пьёшь, конечно же, кофе, и тоже строишь планы на день, и может, пойдёшь гулять в парк – конечно же, не пойдёшь, но так забавно было представлять тебя в каком-нибудь лёгком светлом костюме, прогуливающимся по парковым дорожкам… Мне было хорошо, светло и радостно, я собирался встретиться с друзьями, которые перенесли встречу в последний момент, ничуть меня не огорчив, прибраться в квартире и устроить набег на магазин, а ещё заказать билеты на какую-то модную выставку, о которой я знал только то, что она будет на следующей неделе; в итоге я до позднего вечера шлялся по городу, купил очередные красивые, но неудобные сапоги, а ночью ел мороженое и смотрел фильмы ужасов. Думал ли я о тебе? Признаться, тогда мне было некогда.

Наше первое совместное задание? И почему все считают, что я влюбился в тебя именно тогда? Ты меня, конечно, впечатлил, поразил и смутил: зануда-ботан оказался хитрым занудой. То, что я ошибся, меня скорее восхитило, чем расстроило. Ты оказался интересней, чем я думал; это возбуждало, подогревало желание узнать тебя лучше, копнуть глубже, чтобы рассмотреть, какой же ты на самом деле. То, что ты явно этого не хотел, только усиливало моё любопытство.

Любовь с первого взгляда?

Тогда уж скорее ненависть.

За то, что ты такой правильный. За то, что учишься хуже, но средний балл имеешь выше. За то, что сначала думаешь, а потом делаешь, добиваясь лучших результатов. За то, что такой бесстрастный. За то, что не хочешь выделяться. За то, что неприметный. За то, что лукавишь и ничем это не выдаёшь.

За то, что так спокойно держался со мной, несмотря на мои издевательства и подколки.

У меня было много причин тебя ненавидеть, и я, если честно, находил в этом своеобразную отдушину. Когда мне было скучно – я тебя ненавидел; когда мне было грустно – я ненавидел тебя. Со временем как-то получилось так, что я с искренней радостью узнавал новые мелочи о тебе, потому что за них тебя тоже можно было ненавидеть – за то, что стал начальником, за то, что делал выговоры, за то, что не пускал на землю, за то, что штрафовал… У меня теплело на душе, когда я тебя ненавидел. Сколько там вообще ненависти было изначально – не знаю, эти абсурдные мысли совершенно плавно естественным образом перетекли во что-то иное.

Нет, не одержимость. Я не возвёл тебя в ранг божества и идолом своим делать не стал. Это было что-то вроде односторонней дружбы – за годы ненависти ты стал мне почти как родной. Издевательские жесты и заигрывания превратились в шутливые. Для тебя, наверное, не было разницы, но поверь – она была огромна!

Так как же это всё-таки было?

Сложилось из отдельных кусочков, как паззл. Всё какие-то мелочи, зачастую вырванные из контекста действий. То, что я, оказывается, знаю многие твои привычки и увлечения, о которых многие и не подозревают – например, я знаю, что ты занимаешься фотографией, а снимки публикуешь в журналах под псевдонимом. Случайно узнал и не стал никому говорить, тебе, разумеется, тоже – сперва хотел выбрать удобный момент, чтобы поставить тебя в неловкое положение, потом задумался, чего в этом было бы неловкого, а потом просто как-то перестал придавать значение… Знаю, что ты хотел бы уметь рисовать, но категорически не имеешь к этому способностей и из-за этого расстраиваешься. Знаю, что ты на самом деле далеко не такой загадочный, каким иногда кажешься – твоё поведение не маска, за которой скрывается трепетная и ранимая душа. Я знаю, что ты – это ты.

И знаешь… кажется, что ничего и не было на самом деле. Не было влюблённости, бабочек в животе, головокружения, сладкой тяжести в сердце и лёгкости во всём теле, не было бессонных ночей с фантазиями о тебе, не было, как ни странно, даже излишней страсти.

Зато было хорошо, спокойно и легко. И неловкости взаимной не появилось, и вокруг да около мы почти не ходили. Не знаю, что чувствовал и чувствуешь ты; но, наверное, считай ты иначе – мы бы не были вместе.

И ты, конечно, не раз в сердцах говорил мне, что я даже влюбиться не могу нормально, что у меня всё не как у всех; и бесился, когда я умудрялся разнести полкухни – нет, не в попытке устроить романтический ужин, как я пытался тебя убедить, хотя было утро, а в попытке сделать себе на завтрак омлет. Ругался, раздражался, злился, огрызался, пытался выгнать, отчитывал, устраивал бойкоты; я в ответ закатывал истерики, устраивал грандиозные скандалы, бил посуду, сбегал из дома, чтобы вернуться под утро, ожидая сцен ревности, но находя тебя безмятежно спящим… Иногда мне даже казалось, что мы по-прежнему продолжаем друг друга самозабвенно ненавидеть. Я ненавижу твой строгий костюм, ты ненавидишь мои длинные волосы. Тем не менее, не пытаюсь же я выкинуть или испортить твои пиджаки и рубашки, а ты – ночью меня постричь?

И нельзя сказать, что мы друг друга терпим. Мы друг друга дополняем.

Я спокойно говорю тебе «люблю», не придавая этому слову пафосного значения. Ты отвечаешь мне тем же. Я не могу с уверенностью сказать, был ли когда-нибудь влюблён в тебя – мне кажется, что нет – но точно знаю, что люблю тебя большую часть своей бессмертной жизни.

Любовь и влюблённость – разные вещи. Влюблённость мимолётна. Вечна ли любовь? У нас есть эта вечность, чтобы выяснить.